• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:30 

Сегодня было просто круто.Не смотря на то что,вчера я узнал то,как обо мне отзывалась Шмара. Сегодня было огромное количество шуток,веселья,качание на качельках в 4.Даже была зомби сцена.
Итак несколько шуток сегодняшнего дня.
-Руслан,ты людей разбудишь.
-Зато блядей не разбужу!Они же не спят.
№2
-Эвелина,ты как духовка.В тебя засовывают и ты разгораешься.
№3
-Тебе не нравятся мои хромосомы. Эвелина,твоя яйцеклетка херня!
№4
-Ах какой поехавший!Ах какой поехавший!Тебе бы такого.
№5
-Эвелина,снимай нас... По одному.

00:39 

Запой

Сколько можно пить!?Не ну правда,каждый день да выпиваю,дни рождения,вечерние посиделки,и прочее.Если бы не утренняя зарядка,чтение книг и бег,я бы загнулся.А так мне удаётся совмещать.Конечно,моя послепьяночная обухлость лица стала превращаться в хроническую.Но чито поделать,просто больше радостей нет.Ни в трезвом состоянии,ни в трезвом не найти того что нужно,так что пить.Кстати,подарил Свете цветы.Подарил анонимно,но она догадалась.Догадалась по тому,что знала,что только я помню про её любимые цветы и только я мог сделать такой подарок.Вроде и горд собой за такой жест,но все равно душа требует отдачи.Хотя,нахрен...

Сегодня был на речке со старыми друзьями,и ещё со старичками анимешниками. Как я был рад видеть Володю.Когда то был старшим братом.Если он и изменился,то в лучшую сторону.Как всё-таки приятно видеть старых друзей:3

09:08 

Отличное начало дня после вчерашнего вечера.Ох уж и день рождения.Бы было хорошо,если бы в один момент я не потянул стопу,а затем ещё сам не особо трезвый нёс совсем ужравшегося товарища.Когда я пришёл домой,я понял что ни хочу ни куда идти.Я проснулся без 10 три.Не люблю это время.По народному поверью с 3 до 4 час тёмных сил(одно время я просыпался каждую ночь ровно в 3:45).Бодрствовал до 4 с копейками периодически засыпая,успел переползти в другую комнату и растелить постель,ибо до это бухим отрубился а бы как.

Сейчас я чувствую себя вяло,жирно.Нога болит.В общем,как после сильного застолья.Кстати,какая всё-таки эта виновница торжества...
А не важно,сейчас я выбиваюсь из своего графика,но учитывая что я не буду бегать из-за ноги,а чайник я вскипятил,к тому же пост уже скоро закончу,я вполне успею нагнать свой график за час.

А ещё мне приснился странный сон.В нём на меня и ещё многих людей нападали клопы.В соннике по этому поводу сказано,что это мелкие неприятности или болезни,а если их много то это к фатальным событиям(но не указанно к каким),а по другому соннику клопы к деньгам,мне вообще кажется это бредом,так как до того как лечь спать я смотрел симпсонов.И там было что-то про клопов.Кстати, во сне что-бы избавиться от маленьких насекомых я скармливал их речному раку.Рак обозначает путешествия,любовь.Из всего выше сказанного можно сделать вывод,что деньги нужно скармливать любви.Как прозаично.

13:33 

Чувствую себя живым.Уже третий день пивчанское,пишу из гнёздышка.Как же хорошо почувствовать себя свободным.Хочу устроить днюху в стиле проэкта Х.Ромка против,говорит что родители не поймут горелого дома. Предложил ему не жечь дом.Тот сказал что тогда это не проэкт X.Заметил,что у нас нет огнемётчика,да и гнома нет.А так бы хотелось иметь такого гнома.

Последний просмотренный сериал просто улётен src="static.diary.ru/userdir/1/5/2/9/1529716/7869968...">

О сериале потом,мне пишет Штормик,она миленькая,отправляюсь тусить через 30 минут,а пока покер и музыка из фильмов Гая Риччи.

09:25 

Распорядок дня и заметки

Решил всё систематизировать.В микроволновке завтрак,чайкник на плете,играет клёвая музыка.Я начинаю уборку времени.
7-7:30-утренний туалет,зарядка.Вероятно ойга
7:30-8:30-пробежка Попробую опять бегать по 3 км,надеюсь нога востановилась за месяц.
8:30-9:00-душ
9-9:15 завтрак
9:15-10:00 сериал/худ книга/блог.
10:00-11-латынь
11:15-12:15-анатомия
12:30-13:30-психология
13:45-14:45что-нибудь мистическое(сейчас нумерология)
(15 минут перерыв-турник,отжимания.)
14:45-15-обед.
15-16-философия.
16-18-фильм-вечерний прийём пищи.
18.... свободное время
Если в состоянии,то писать....

Не забыть купить фасоль и прочие белковые продукты.
Купить эспандр,старый износился.
Найти 1р на цветы,я должен это сделать.
Продолжу писать "воспоминания санатория" в кафе

14:36 

1408

1408.Страшный фильм,хорошая подача ужаса прерождённого автора своего дела - Стивена Кинга.Но посмотрев 85 минут из 105 мне надоело(напрасно надоело,88 минута,что творит фильм). Хочу курить,конечности пластилиновые.

Заметил!Заметил,что дома мне не комфортно,хотя в санатории так сюда хотелось.Хотя может хотелось не сюда,хотелось скорее на движуху,на paty.Хотелось воспользоваться возможностями воли - спорт,воздух,девушки,солнце,книги,покер,интернет,йога.

Не могу найти картинку с котиком.На ней очень напыщенный кот в пальто шагает по городской улице.Внизу рисунка в овале написан надменный кошачий стишок.Если найду надо запостить тут.

14:19 

Снова дома и в здравом уме.

Прошёл месяц!И вот я вернулся из санатория Сатаны.Когда находишься в заперти 24 часа в сутки целый месяц,если не считать 2е выходных и редкие прогулки по пятнадцать минут,то неволей начинаешь строить планы косательно того что делать на воле.Я решил немного изменить специфику своего дневника.Буду меньше стараться описывать свои переживания,а больше буду описывать то что произошло за день,за неделю,за месяц.Или напишу о том что было давно,но я вспомнил только сейчас.В общем буду вести внешнее наблюдение.К тому же буду записывать на память те факты из разных наук,что есть у меня в памяти,для проверки последней.

Продолжаю писать дневник в таком ключе по нескольким причинам:во первых по счёту,но не по значению,это потому что надо что-то менять,и я знаю что,много чего в том числе и вектор повествования в дневнике,а во вторых,потому пишу дневник,точнее продолжаю писать,так как меня на это вдохновили герои Брэма Стокера,в его произведении "Дракула".Они так описывают свои переживания,окружение,общее происходящие,мелочи,а доктор даже ведёт наблюдение состояния пациента.

Что с моими руками... Они как будто в пластилине.Неприятно печатать,задыхаюсь,руки потные-пластилиновые,так противно стукать по клавишам.

Надо досмотреть 1408 и пойти за глазными каплями,а потом,потом ещё что-нибудь придумаю...

19:06 

Снежный день продолжаеться. Проснулся в два часа.Покушал.В 16 начала принимать ванну,пока принимал ванну смотрел фильм "Получночный поезд.Отправляюсь на горку!Почти двадцать,а духом - такой молодой)

@музыка: Richard Cheese – Stronger (Originally by Kanye West)

04:08 

Забавно,я такой быстрый в мыслях.Но вот вспомнить точно, спонтанно,заголовок предыдущего поста я не смог.Вероятно пишу я быстро из-за рефлексии,а на воспоминания рефлексии нет.А может просто самовнушение)

16:24 

Избранное

Довольства и смиренья
Уже не чувствует больная грудь моя.
Зачем опять напрасно жажду я?
Увы,не раз испытывал я это!
Но чтоб утрату счастья заменить,
Мы неземное учимся ценить
и в Откровенье ждём себе ответа,
А луч его всего яснее горит
В том,что Завет нам Новый говорит.

Написано:"В начале было Слово" -
И вот уже одно препятсвие готово:
Я слово не могу так высоко ценить.
Да,в переводе текст я должен изменить,
Когда мне верно чувство подсказало.
Я напишу,что Мысль - всему начало.
Стой,не спеши,чтоб первая строка
От истины была недалека!
Ведь Мысль творить и действовать не может!

00:28 

Сегодняшний день и планы на завтра.

Нашёл себе сегодня два квеста.Первый - съездил по поводу работы официантом.Учитывая что меня ничего не радует - это хороший способ разгрузиться.Стараться обслуживать в лучшем виде как я делал это пару лет назад.Замечательное время - трудовые будни официанта.Работать буду в суши баре.Само место ещё больше прибавляет настроения.Я и так рад от работы официантом,так ещё и в заведении где крутят J-pop клипы.Правда ещё и гуфа... но не будем о грустном.Хотя прийдётся.В поликлинике был,а там не всегда весело.Хотя мне доставляет радости смотреть на то,как мужечёк пытается объяснить работнице регистратуры,что ему нужно. Цирк,хоть комедии не смотри.В поликлинике мне напомнили что у меня не особо приятный,но и не особо плачевный диагноз,и я в очередной раз загорелся идеей лечить себя.Вылечусь - перестану быть слоупоком. Хотя может лечиться и не надо,а это просто обострение из-за погоды,но я не хочу чтобы каждый раз в это время года со мной была такая канитель.

Что же будет завтра?Завтра я пойду опять в поликлинику,а потом в суши.Только бы не слоупочить. Вспоминаю совет: Мозг может работать по другому,не так как ты привык,но это не значит что он будет работать хуже.Я оттачивать фразы официанта,что бы радовать посетителей. В этом будет смысл моего время препровождения.А когда обострение пройдёт,я уже буду на экспромте работать:3

00:33 

Подведение итогов

Как мне думалось в детстве:нужно найти истину.Хорошо.Истины которые я услышал к 20 неполным годам.
В жизни нет смысла.У всех смысл свой.
Все мужики козлы и бабники.
Все бабы суки и бляди.
Все большие идеалисты,но жить на что-то надо.
Наши проблемы всё,чужие ни что.
Люди любят интересные речи,но не любят умничать,хотя я особой разницы не вижу.
Все хотят общаться,но не знают о чём.
Это все истины которые пришли мне сейчас в голову,но это лишь 9 строчный контент.

Кстати,забавный факт.Жизнь самого великого философа может поместиться на 2х страницах студента,который сдаёт реферат,чтобы не вылететь из университета.Ирония;)

14:50 

Вчерашний день был на удивление прилетным. Не смотря на то что был лютый мороз,а ледяная корка покрыла практически все тротуары. Из-за чего дороги сделались не проходимыми.Однако же я добрался до подъезда своего друга.Там мы,точнее я,погрелся.Я грелся и болтал с ним.Болтали о том что нужна тема для разговора.О том что наши друзья её нашли.И о том том что общаясь на данную тему наши друзья поступают ни совсем честно по отношению к нам. Видетели у них своя атмосфера.Нам с Ю кажется,что эта затейка прогорит,так как люди,люди ленивы.Один персонаж из друзей сказал: "У вас будет год - пока мы в армии."Что-то мне с трудом вериться,что они воспользуются этим временем продуктивно.Но печально то,что из-за своих задумок они отгораживаются от нас с Ю.Меня это не волнует.А вот Ю,Ю печёт.Очень сильно печёт.

Обсудив то что друзья Редиски мы замолчали.Потупив 5 минуток нам в голову пришла безумная идея двигаться по морозу и льду в сторону Европы просто посланятьcя.Добравшись до Европы мы поднялись на второй этаж и стали убивать время.Время мы убивали следующим образом: спустились попить кофе,пару раз покурили,я подошел и спросил у девушки похож ли я на цыганёнка.Она улыбнулась и ответила что нет.Когда я спрашивал засмущавшийся Юра отбежал в сторонку.После, уже спросив девушку, я подбежал к Юрке с криками: нет не похож!Он сказал что не верит!Последующая попытка отвести его к ней, чтобы он убедился в её отрицательном ответе оказалась безуспешной.Это же была просто забавная предурковатая затея которая нужна была для того чтобы занять время.А ещё я ходил по второму этажу с важным видом создавая эффект массовости.Это был весёлый денёк;)

15:37 

Я понял,мне не интересно. Моё расстройство настроение было вызвано тем,что я пытался внушить себе интерес к тем вещам которые мне без надобности.Я искал тёмную кошку в тёмной комнате тогда,когда её даже не было.Мне просто скучно. Думается что смысл жизни в поиске счастья.Но на самом деле смысл в этом самом поиске и смысл в наличии цели.Поставив себе неверную цель,я стал двигаться не в том направлении.

16:34 

Связи

Так хочется общения с людьми.Но нет желания тратить энергию на установления коммуникативной связи.Пробивать барьер,а потом ещё думать о чём бы говорить.А твой собеседник молчит и на этом разговор затихает.Я люблю когда Лёха приходит в гости.Мы разговариваем и шутим обо всём,а когда темы кончаются мы начинаем обыгрывать роли разные персонажей это весело.Так легко общаться с людьми которые желают этого общения.Но для этого что-то нужно предложить,что бы заинтересовать.

15:27 

Сны

Жизнь меня не особо радует.Однообразная она.Но вот сны, которые генерируются моим подсознанием в вперемешку с сознание,меня поражают.Что же мне приснилось?С пятницы на субботу мне приснился призрак моей живой подруги,который со мной разговаривал и находился у меня в квартире.Я посмотрел в Гугле,оказывается этот человек замышляет против меня что-то недоброе.Подруга и в прям странная, мало ли что она она может задумать.На следующий день,или за день до этого мне приснилась толпа людей,все были с парами и только я и ещё одна девушка были одни,без пары.Интересно весьма.Интересно тем,как точно подмечает то что мне нужно моё подсознание.C субботы на воскресенье мне приснился трёхуровневый сон.Как в фильме с Дикаприо "Начало".Первый уровень сна - это реальность,мало отличимая от настоящей реальности.Второй уровень другой,в нём я в здании крестовидной формы,в самом здании в центральной комнате находились генераторы 4 видов,все они напоминали какой-то союз устройств для изгнания злых духов и инопланетных технологий.Что было в четырех других комнатах я не помню.Третий уровень это необъятное пространство,в которое как мне кажется переносили эти генераторы.Оно представляет собой огромный мир,в котором на много километров вокруг лишь зелёные паля,как в стандартном скринсервере Windows XP.Побродив по этим полям,моему взору представились Американский белый дом и монумент линькольну. Больше ничего,зелёные просторы и две(если были ещё постройки я их не помню,может был обелиск,точно сказать не могу) белокаменные постройки.Вы себе представить не можете на сколько красив этот контраст и на сколько величественно в свете зелёных полей выглядят белые здания.Мне хотелось бы что-бы этот сон надолго остался в моей памяти.Так как, что здание с генераторами выглядит необычно и от этого хочется вернуться туда обратно,наверно там кроется какая-то тайна.Что пространство с полями и двумя великими постройками чарует,хочется оставаться там.Я помню чувство интриги в здании с генераторами и помню чувство покоя и умиротворения.Я был что там, что там один.Ещё раз повторюсь,чувство,когда ты один,а на километры во круг ни души - волшебно.
Итак миновав трёхуровневый сон мы приближаемся к сну воскреснопонедельнечному. Его стандартным тоже назвать трудно,в нём много чего происходило,хронологию событий уже не вспомнить. Заголовок этому сну можно дать такой: Борьба света и тьмы в чудном парке.Вроде как,в том сне происходило следующие. Я пошёл воевать за армию света,но как ни странно периодически общался и с милой толстоватой старушкой,женой Люцифера. Смутно помню,но помоему,я всё-таки проткнул Дьяволу сердце вилкой,а убить его можно было только ударом в сердце,но как оказалось потом,у него оказалось их 5 или..короче более 2 сердец.В процессе сражения меня сильно потрепало,но что странно Нечистый ничуть на меня не гневался за отнятое у него сердце.Такой вот странный сон.А вот сегодня мне приснилось следующие.Я солдат,солдат в будущем.Наше подразделение сопровождает кого-то или что-то.Вроде бы ничего необычного,если бы не...Необычные трансформеры,которые были как домашние животные.Они имели свойство превращаться.Первоначально они выглядели как маленькие танки,а затем становились мультимедийными устройствами.Этакие громоздкие магнитофоны с функциями айфона.

Вот что мне снилось на протяжении 5 дней.Мир снов меня прельщает куда больше,чем бытие. Вспоминается выпуск передачи,в которой людям выдавали деньги просто так,если они убедят ведущих,что деньги им действительно нужны.Один персонаж попросил денег на криогенный сон,объяснив тем,что во сне он счастлив.Я уже не помню пол этого персонажа.Тогда подумал:"Чёрт да мир реальный куда разнообразней чем мир снов".Может я ошибался,хотя,если не будет поступления информации из вне,из каких фрагментов;из каких картин будут создаваться миры Воображения.

02:50 

Сегодня,точнее вчера наблюдал такую картину.В общем,выхожу на балкон покурить.Стою,хорошо!Морозный воздух!Птички щебечут,летая над деревцем,которое находиться возле моего балкона,а на деревце сидит кот.Он довольна-таки уверенно держался на тоненькой веточке своими лапками.Котик вертел головой,следя за пташками. Периодически кот посматривал на меня.Я хорошо запомнил его зелёные глаза,его оранжевую шерстку и то,как непринуждённо он держался за ветку и с каким азартом посматривал на птичек.Кушать наверно хотел. Честно сказать,я в первый раз видел кота,который залез бы на такое маленькое деревце и так уверенно на нём держался.

21:30 

Странное 23 февраля.

Праздник начался в весьма не празднично - с работы.Отсидев в нудной обстановке пол дня я отправился домой.Но на этом рутинная часть дня закончилась.Я подошёл к свои друзьям,которые тусовались возле Европы.Точнее один тусовался,а второй работал.Работающий Лёша выглядел забавно,ну мне так показалось.Наверно потому,что на улице было довольна-таки холодно.Алексей часто ходил курить чтобы,как ему казалось погреться.Его пальце стали от работы на холоде на вид как сосиски низкого качества в которых очень много красителей и крахмала, и очень мало мяса.Юрка как всегда радовал слоновьими шутками.Ах да,когда заиграла музыка,мы с Лёшкой сделали кавер на то, что играла со словами на тематику работы.Забавно было.Алексей рассчитывал простоять 6 часов,он всего немного не достоял.Потому как немного ранее того момента как Лёша сбрался уходить приехал Паша,а у Паши была тёплая,комфортная и просторная машина.Когда до конца 6 часовой свены Алексея осталось 20 минут,его повели греться в авто,подобно тому как ведут проигравшего боксёра,который получил множественные повреждения.Его довезли до дома,он немного посидел в машинке,мы все вместе постояли и покурили на улице,и Лёха ушёл.После,Павел доставил домой меня и Юрца.Все разошлись,что бы после встретиться и поехать в Макдак.

23:30 

Смерть

Уже долгое время у меня не было такого состояния,которое у меня на данный момент.С середины декабря я не общался с ней.После того как она не захотела принимать подарок к новому году.Я подумал:хватит,не стоит навязывать своё общество,потому как из этого все-равно ничего не выйдет.Пусть будет счастлива и живёт своей жизнью.На новый год,когда все веселились я неоднократно вспоминал о ней и про себя желал ей счастливой жизни.Я хотел продолжать жить без неё,но с того момента,как я совершил тот поступок,я каждый день вспоминаю её,каждый день я просыпаюсь и думаю о ней.Мне так одиноко,я ни с кем не могу сблизиться так,на сколько я был близок с ней.Так я и продолжал жить.Я всегда считал,что игры - тупая трата времени.Однако,если они помогут мне её забыть,то я готов заполнить ими своё время,но сколько бы я не играл,я всё-равно вспоминаю.Бывают моменты,когда реальность напоминает о её существовании,не она напоминает,а реальность:страницы её друзей в контакте,появление в городе парня ей лучшей подруги,появление самой лучшей подруги и её парня в пенсионном фонде,девушка на работе,которая учиться в том же заведении что и она.Меня выворачивает на изнанку потому как,я не тот кем я являлся рядом с ней,не тот счастливый преуспевающий человек.Когда меня отчислили я рассказал маме о том случаи и о том,что я не могу её забыть,а мама сказала,что у меня с ней нечего не выйдет и что мне надо забыть её,как будто бы я до этого не пытался этого сделать.Но чувство вины не отпускает меня и по сей день,а воспоминания вгоняют в уныние.Так вот,сегодня я не удержался и зашёл на её страницу.Она так прелестна,она стала носить платье,она стала более зрелой.Складывается ощущение что она расцветает с каждым днём,она радуется,а если я напишу ей или позвоню это вызовет у неё чувство недовольства да и только.Когда я смотрю на неё на аватарке,то меня бросает в жар и я начинаю злиться на себя ещё сильнее.На столько сильно,что мне хочется умереть,наверно ещё никогда я настолько серьёзно не задумывался о суициде.Так хочется зайти в ванную,взять бритву и перерезать себе вены,чтобы багровая кровь залила всю ванную и струйками устремилась в водосток унося вместе с собой энергию которая держит меня в этом мире и боль.И не стало бы больше меня.Так и представляю,как спасатели выламывают дверь и перед ними и моими родителями предстаёт вид моего безжизненного бледного тела в багровой ванной.Мама плачет,бабушка с дедушкой горюют,родственники не могут понять мотива поступка,они так мало знают о том,что твориться внутри меня.Я бы мог написать,не дождётесь,я не сдамся,но я сдался.Смысл,мне почти 20,а самые насыщенные отношения продолжались у меня меня всего месяц,два от силы

23:13 

Торможу,торможу,торможу.Я как мой ноутбук,когда он забился пылью.Раздражает,ну что-же не так,надоело.И это ощущение заторможенности не отпускает уже долгое время.Может это кармическое наказание за прошлые грехи,только вот интересно за какие.Возможно,я понимаю за какие,и даже признаю свою вину,но оно не отпускает.А может быть это всё от того,что я настолько равнодушный,что потерял интерес абсолютно ко всему.Чем бы я не занимался оно не вызывает у меня чувства азарта,кроме пожалуй одного занятия - ракование. Но теперь даже при наличии такого фактора как азарт,я все равно продолжаю тормозить,может теперь заторможенность рождённая равнодушием травит деятельность рождённую азартом.

Это правда мучает меня,и причина не имеет значения,имеет значение то,что это мешает мне общаться,делать что-то,в общем,функционировать нормально как соц-элемент. Закалибало постоянно терять мысль,от этого отсутствует логика.Бесит,бесит,бесит.

Так ладно,что же произошло за эти два дня. Слоупочил на работе,интересно им доставляет удовольствие заставлять работать людей против своей воли,зная что при этом производительность работы резко упадёт?Или только я так думаю? И только у меня результативность работы падает от нежелания работать,что-то мне подсказывает,что не только у меня.Вообще всё-так серо и уныло,к чему жить?Наверно пока у меня будет такая идея фикс и токое мироощущение,до тех пор я буду продолжать просматривать в огромных количествах аниме,потому как там мир яркий и красочный.Диалоги там кажутся более реальными нежели в реальности.В последнее время мне кажется что большинство людей создают иллюзию заинтересованности в разговоре.Конечно,по разным причинам,кто-то для того чтобы потратить время,кто-то для того чтобы что-то получить,а кто-то для того чтобы самоутвердиться.А на самом деле оппонент разговора неизвестному не интересен.

Просто потрёпанный дневник

главная